Les quelques bloggueurs qui viennent se perdre ici ne manqueront pas d’opiner du chef \u00e0 la lecture de l’affirmation suivante : les blogs \u00e7a sert \u00e0 \u00e9vacuer la frustration.<\/p>\n
Alors voil\u00e0 mon terrible probl\u00e8me : les mecs du service jardin de l’h\u00f4pital sont des abrutis<\/strike> passablement d\u00e9nu\u00e9s de bon sens. Il se trouve qu’\u00e0 l’automne, les arbres perdent leurs feuilles. Rien d’extraordinaire \u00e0 \u00e7a, c’est m\u00eame assez bucolique. Les feuilles ainsi tomb\u00e9es doivent cependant \u00eatre balay\u00e9es, et c’est l\u00e0 que le service jardin entre en sc\u00e8ne.<\/p>\n
Ils disposent pour les aider dans cette t\u00e2che de gros souffleurs bruyants, ce qui permet d’amener les feuilles l\u00e0 o\u00f9 ils veulent sans avoir \u00e0 balayer comme de vulgaires euh… balayeurs. La sc\u00e8ne se passe sur le parking o\u00f9 je gare ma voiture, c’est un parking en terre ombrag\u00e9 et tranquille. Ceux qui ont d\u00e9j\u00e0 vus la Dricmobile le savent : la propret\u00e9 de ma voiture n’est absolument pas une priorit\u00e9 pour moi. N\u00e9anmoins, je suis assez contrari\u00e9 lorsqu’on me la salit intentionnellement, comme la semaine derni\u00e8re o\u00f9 ces petits sacs \u00e0 crotte ont trouv\u00e9 le moyen de nettoyer les feuilles du parking alors que des voitures \u00e9taient gar\u00e9es dessus. Dont la mienne bien \u00e9videmment. Leurs souffleurs ont soulev\u00e9 des montagnes de poussi\u00e8re qui sont venues s’abbattre sur la Dricmobile, la salissant de fa\u00e7on \u00e9hont\u00e9e.<\/p>\n
Bien s\u00fbr, les forbans n’avaient pas pr\u00e9venus de leur m\u00e9fait, et ils se sont bien gard\u00e9 de le signaler ensuite. Le lendemain, alors que j’allais discuter pour passer le temps<\/strike> d\u00e9panner un ordinateur en panne, j’ai crois\u00e9 les mecs du jardin. Et bien tu me crois, tu m’crois pas mais y en a un qui m’a fix\u00e9 de ces petits yeux cruels. Et j’ai bien vu dans son regard qu’il me narguait. Il savait que je savais qu’il \u00e9tait coupable, et ce con me rigolait au nez.<\/p>\n
Pour la suite de ce r\u00e9cit les gars du service jardin seront appel\u00e9s la Terrible Bande des Jardiniers Cruels. Le jardinier avec les petits yeux cruels sera leur chef, nomm\u00e9 le Cruel Petit Jardinier.<\/p>\n
Donc, le Petit Jardinier Cruel m’avait lanc\u00e9 un d\u00e9fi que je me devais de relever car il blessait farouchement mon ego d\u00e9mesur\u00e9. Ce qu’il ne savait pas, c’est qu’il n’avat pas affaire \u00e0 un type ordinaire. Il ignorait tout de mon identit\u00e9 secr\u00e8te, un super-h\u00e9ros dont les louanges \u00e9taient chant\u00e9es dans diverses tribus d’Amazonie et du Tibet, le Touriste1<\/a><\/sup>\u00a0!<\/p>\n Mais il \u00e9tait encore trop t\u00f4t pour le lui r\u00e9v\u00e9ler. Je devais d’abord d\u00e9couvrir qui ils \u00e9taient, quels \u00e9taient leurs sombres buts, et d’o\u00f9 ils venaient. Pour trouver toutes ces r\u00e9ponses, il me fallait l’aide d’un oracle. Je ne sais pas si vous le savez mais il existe une association communale des oracles \u00e0 St Doulchard, leurs tarifs sont tr\u00e8s abordables et ils comptent relativement peu de charlatans dans leurs rangs. L’oracle que j’ai consult\u00e9 m’en a appris de belles, notamment que ma voisine du bout de ma cour \u00e9tait en r\u00e9alit\u00e9 une ancienne grande pr\u00eatresse du terrible dieu Guacamol. J’ai aussi appris que la Terrible Bande des Jardiniers Cruels \u00e9taient des Ouzbeks, outr\u00e9s et vex\u00e9s que j’ai fait une note sur leur minable petit pays2<\/a><\/sup>. Leur but n’\u00e9tait donc autre que de me discr\u00e9diter vis-\u00e0-vis de mon ego afin de provoquer la fin du monde dans un gigantesque paradoxe, tout en r\u00e9v\u00e9lant au monde entier qui de l’\u00e9l\u00e9phant ou du rhinoc\u00e9ros est le plus fort.<\/p>\n Je devais r\u00e9agir, ce que je fis en allant aux toilettes car les r\u00e9v\u00e9lations de l’oracle prennent du temps et je me retenais depuis au moins trois heures3<\/a><\/sup>. Ensuite, je retournai \u00e0 l’h\u00f4pital (qui est mon lieu de travail, je vous le rappelle) en tentant de rester impassible suite \u00e0 ces terribles informations. J’avais cependant un grand avantage, c’est qu’ils ne savaient pas ce dont j’\u00e9tais capable. Je devais donc frapper vite et avec une violence extr\u00eame. Ni une ni deux, je filai aux toilettes, non pour soulager ma vessie mais pour enfiler mon costume du Touriste.<\/p>\n Je bondis hors du b\u00e2timent de l’informatique tel une puce hors d’un chien qu’on lave, et me campai fi\u00e8rement au milieu de la cour. Enfin jusqu’\u00e0 ce que je me rende compte qu’\u00eatre torse nu dehors avec une temp\u00e9rature fr\u00f4lant les 5\u00b0C est d’une stupidit\u00e9 absolue. C’est donc compl\u00e8tement gel\u00e9 que j’entrai dans le rep\u00e8re secret de la Terrible Bande des Jardiniers Cruels, dont l’entr\u00e9e \u00e9tait indiqu\u00e9e par un panneau : \u00ab\u00a0Service Jardin, merci de ne pas laisser cette porte ouverte car il fait froid dehors<\/em>.\u00a0\u00bb. A l’int\u00e9rieur toute la bande fit cercle autour de moi, me mena\u00e7ant de divers objets allant de la fourche au s\u00e8che-cheveux, en passant par un fromage bulgare.<\/p>\n ** Comit\u00e9 de censure pour une culture fran\u00e7aise exacerb\u00e9e et snobinarde **<\/span><\/p>\n Bonjour. Cette note \u00e9tant class\u00e9e Tout public, sauf les aveugles et les enfants ne sachant pas lire<\/em>, nous ne pouvons cautionner la d\u00e9bauche de violence extr\u00eame contenue dans le contenu censur\u00e9 par nos soins. Merci de veiller \u00e0 l’avenir \u00e0 ce que vos notes soient plus \u00e9dulcor\u00e9es. Nous vous recommandons \u00e9galement d’\u00e9viter de mentionner vos probl\u00e8mes de vessie qui refl\u00e8tent votre vulgarit\u00e9.<\/span><\/p>\n ** Merci de votre attention **<\/span><\/p>\n Le Cruel Petit Jardinier, en sang, m’implora de l’achever sans lui faire subir les horribles tortures que j’avais exerc\u00e9 sur ses sbires. Bien \u00e9videmment, je ne l’\u00e9coutai pas et il mit longtemps \u00e0 mourir.<\/p>\n La morale de cette histoire d’une stupidit\u00e9 sans borne, c’est : \u00ab\u00a0Ne videz pas vos enfants avec l’eau du bain<\/em>\u00ab\u00a0.<\/p>\n Voir la note sur les super-h\u00e9ros. Et ne comptez pas sur moi pour vous l’indiquer, d\u00e9merdez-vous tout seul. ↩<\/a><\/p><\/li> Alors l\u00e0 si vous avez bien compris, je suppose que vous ne vous attendez m\u00eame pas \u00e0 ce que je vous mette le lien ici. Et vous avez bien raison. ↩<\/a><\/p><\/li> Une lectrice, membre du Mouvement pour une Vie Inutile mais Pieuse, m’a envoy\u00e9 ceci il y a quelques jours : \u00ab\u00a0Monsieur, je tiens \u00e0 vous faire part de notre m\u00e9contentement. Vous faites preuve d’une remarquable vulgarit\u00e9 et je suis s\u00fbre que dans votre prochaine note vous allez en \u00eatre r\u00e9duit \u00e0 nous parler de vos probl\u00e8mes de vessie ! Je ne vous salue pas, et je vais m\u00eame jusqu’\u00e0 vous conchier copieusement. Avec tous mes respects, Georgette<\/em>\u00ab\u00a0. Ne voulant pas la d\u00e9cevoir, je me dois donc de mentionner dans ce r\u00e9cit \u00e9pique mon passage au pipi-room. ↩<\/a><\/p><\/li><\/ol>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Les quelques bloggueurs qui viennent se perdre ici ne manqueront pas d’opiner du chef \u00e0 la lecture de l’affirmation suivante : les blogs \u00e7a sert \u00e0 \u00e9vacuer la frustration.<\/p>\n Alors voil\u00e0 mon terrible probl\u00e8me : les mecs du service jardin de l’h\u00f4pital sont des abrutis passablement d\u00e9nu\u00e9s de bon sens. Il se trouve qu’\u00e0 l’automne, les arbres perdent leurs feuilles. Rien d’extraordinaire \u00e0 \u00e7a, c’est m\u00eame assez bucolique. Les feuilles ainsi tomb\u00e9es doivent cependant \u00eatre balay\u00e9es, et c’est l\u00e0 que le <\/p>\n