![\"Ne](\"https:\/\/blogmedia.driczone.net\/fesses146-576x1024.jpg\")
<\/a>Comme je me doute que vous vouliez un exemple…<\/p><\/div>\n
<\/p>\n
Plus tard \u00e0 son travail, les coll\u00e8gues de Petite Paupiette sont revenues vers elle en lui demandant si \u00e7a la d\u00e9rangeait pas quand m\u00eame (elle a dit non, c’est pour \u00e7a que je l’aime. Enfin pas que pour \u00e7a non plus) et pourquoi diantre n’avais-je pas comme tout papa qui se respecte la photo de mes Ce qui m’a pouss\u00e9 \u00e0 me demander : mais d’o\u00f9 vient cette obligation sociale de devoir s’auto-rappeler qu’on a des enfants en les affichant syst\u00e9matiquement sous notre nez, surtout dans les lieux o\u00f9 ils ne peuvent pas s\u00e9vir ?<\/p>\n J’ai pour cela interrog\u00e9 plusieurs personnes. Comme je ne suis pas journaliste, je n’ai ni anonymis\u00e9 mes sources, ni v\u00e9rifi\u00e9 mes infos. Vous \u00eates pr\u00e9venus.<\/p>\n J’ai d’abord rencontr\u00e9 Martine, 55 ans environ, beaucoup trop maquill\u00e9e et dont l’accoutrement \u00e9tait un poil trop aguicheur pour son \u00e2ge.<\/p>\n Dric : Bonjour Martine, je constate que vous avez des photos de vos enfants sur votre t\u00e9l\u00e9phone, pourriez-vous m’en dire un peu plus sur ce qui vous pousse \u00e0 les exposer en permanence \u00e0 votre vue. Vous ne vivez que pour eux ?2<\/a><\/sup><\/p>\n Martine : Pardon ? Non mais pas du tout voyons, ce n’est pas pour moi mais pour mes clients !<\/p>\n Dric : Vos clients ?<\/p>\n Martine : Oui, regardez cette petite blonde l\u00e0 avec ses boucles, elle est toute fra\u00eeche. Elle vous int\u00e9resse ? On a une tarification \u00e0 la nuit et un programme de fid\u00e9lit\u00e9.<\/p>\n Dric : Vous n’auriez pas en un peu plus vieux ? Du genre majeures ? Parce que l\u00e0 \u00e7a m’int\u00e9resserait et… merde, j’ai laiss\u00e9 tourner l’enregistreur. Mais comment on coupe ce truc ? Krgzl…<\/p><\/blockquote>\n Ce premier interlocuteur \u00e9tant assez peu dans la norme, j’ai pu interpeller un papa nomm\u00e9 Boris qui allait sans aucun doute m’en apprendre un peu plus. Comme c’\u00e9tait \u00e0 un meeting de l’Amicale Communiste des gens Contestataires, j’ai opt\u00e9 pour le tututement r\u00e9glementaire.<\/p>\n Dric : Camarade Boris, dis-moi donc pourquoi tu affiches tes enfants sur ton t\u00e9l\u00e9phone, sur ton bureau, et m\u00eame sur ton t-shirt avec cette mention \u00ab\u00a0Meilleur papa du monde\u00a0\u00bb ?<\/p>\n Camarade Boris : Je m’appelle Jean-Kevin, pas Boris. Et bien c’est pour euh… les avoir tout le temps pr\u00e8s de moi et… je les aime de tout mon coeur, euh… ils sont toute ma vie !<\/p>\n Dric : Camarade Boris, tu me sembles bien mal \u00e0 l’aise. Allons, d\u00e9tends-toi mon vieux, ils ne sont pas l\u00e0, ta femme non plus. Respire un bon coup et dis-moi tout.<\/p>\n Camarade Boris : Raaah je craque, j’en peux plus. C’est ma femme, elle m’oblige, c’est insupportable ! Je n’ai aucun r\u00e9pit, ils sont partout. En plus ils sont infects, je n’arrive pas \u00e0 les tenir, je vais fuguer en Sib\u00e9rie ! Arrrrgh ! Ah, et je m’appelle Jean-Kevin au fait.<\/p>\n Dric : Dis donc, c’est qui la dame juste derri\u00e8re toi avec les quatre enfants ? Elle a pas l’air contente dis donc. Ouch, vous avez une sacr\u00e9e droite Madame, si je peux me permettre. Votre mari a perdu deux dents d’un coup.<\/p><\/blockquote>\n Profitant d’un chant marxiste entam\u00e9 spontan\u00e9ment par la foule, j’ai pu m’enfuir avant de subir le m\u00eame sort que ce pauvre Boris.<\/p>\n Il ne m’a pas fallu bien longtemps en cherchant sur Internet pour tomber sur CandyBoy1972, avec qui j’ai pu \u00e9changer via messagerie instantan\u00e9e sur le sujet.<\/p>\n Dric : Mais alors toi tu as tout le temps la photo de tes enfants sur toi ? Mais pourquoi ?<\/p>\n CandyMan1972 : Je les trouve si beaux, j’ai envie de leur faire des papouilles tout le temps.<\/p>\n Dric : Mais t’as pas envie d’\u00eatre autre chose qu’un papa des fois ?<\/p>\n CandyMan1972 : Un papa ? Mais je ne suis pas p… Oh ! Euh… Si, je suis papa, j’aime les… MES, j’aime MES enfants !<\/p>\n FBI : Don’t move motherfucker, we know where you are hiding ! (Traduction : Ne bougez pas monsieur, nous sommes les Toum-Toum de New York, vous savez, ceux qui sont une unit\u00e9 sp\u00e9ciale pour les victimes et tout.)3<\/a><\/sup><\/p>\n Dric : Monsieur FBI ? Mais c’est pas une conversation priv\u00e9e normalement ? Tu les connais CandyTruc ?<\/p>\n CandyMan1972 : Oh merde, ils m’ont rep\u00e9r\u00e9 !<\/p>\n Erreur : Connexion perdue.<\/em><\/p>\n Dric : H\u00e9, y a encore quelqu’un ? \u00c7a marche ce truc ?<\/p><\/blockquote>\n Heureusement que je m’\u00e9tais connect\u00e9 sur l’ordinateur du voisin, sinon j’aurai encore pris une amende d’Hadopi ou un truc du genre.<\/p>\n Bref. Apr\u00e8s ces interviews \u00e9difiantes, voil\u00e0 ma conclusion : Les gens qui se sentent le besoin de mettre en permanence la photos de leur prog\u00e9niture sous leurs yeux sont soit d\u00e9rang\u00e9s du bulbe, soit louches, soit les deux.<\/p>\n Et en plus c’est dangereux : imaginez que vous soyez pris en otage par un psychopathe. Le gars vous pique votre portable, voit la photo de vos enfants et du coup veut les tuer. Bravo, vous les avez mis en danger par votre inconscience !<\/p>\n Alors que moi avec mes paires de fesses je ne mets personne en danger. Parce qu’il est assez rare de reconna\u00eetre quelqu’un juste d’apr\u00e8s ses fesses, \u00e7a demande d’\u00eatre sacr\u00e9ment physionomiste pour \u00e7a.<\/p>\n Autre exemple : vous \u00eates au bureau et tout \u00e0 coup votre conjoint d\u00e9boule avec les enfants qu’il (Le conjoint donc, qui peut tout \u00e0 fait \u00eatre une femme – mais comme conjoint est du genre neutre, et qu’en fran\u00e7ais le neutre est masculin, on dit \u00ab\u00a0il\u00a0\u00bb) devait garder mais \u00e0 cause d’une fuite d’eau (la troisi\u00e8me ce mois-ci quand m\u00eame) il a d\u00fb appeler le voisin super sexy pour qu’il vienne r\u00e9parer d’urgence avec sa grosse cl\u00e9, et donc il vous les refile malgr\u00e9 vos protestations.<\/p>\n Voil\u00e0 le topo : vous \u00eates au boulot, vous avez donc du travail, et vous voil\u00e0 avec deux \u00e0 trois enfants dans les pattes. Comme tout \u00eatre humain qui se respecte, vous allez finir par leur demander gentiment d’aller semer l’anarchie et la d\u00e9vastation un peu plus loin, si possible hors de port\u00e9e de la totalit\u00e9 de vos sens (ou\u00efe, odorat, vue, toucher. Bon le go\u00fbt je vois pas, mais \u00e7a peut \u00e9ventuellement inclure votre 6\u00e8 sens).<\/p>\n Dix minutes plus tard voil\u00e0 que le directeur se pointe tr\u00e8s rouge et tr\u00e8s en col\u00e8re (les deux \u00e9tant li\u00e9s \u00e0 priori) en tenant vos marmots par la peau du cou. Et en exigeant tr\u00e8s fort des explications sur pourquoi des enfants se retrouvent dans son entreprise, enfants qui au passage ont trouv\u00e9 le moyen de dessiner sur des rapports super importants, qui ont \u00e9galement jou\u00e9 avec les ordinateurs en effa\u00e7ant la totalit\u00e9 des fichiers de la bo\u00eete, et dont l’un d’entre eux a apparemment d\u00e9f\u00e9qu\u00e9 sur le si\u00e8ge en cuir tr\u00e8s confortable du directeur.<\/p>\n Bien \u00e9videmment, vous tentez instantan\u00e9ment de passer pour une foug\u00e8re mais votre plan \u00e9choue. Pourquoi ? Parce que vous avez beau \u00eatre extr\u00eamement convaincant en tant que foug\u00e8re, vous avez quand m\u00eame la photo de ces petites pestes qui tr\u00f4ne en gros sur votre bureau.<\/p>\n Vous \u00eates vir\u00e9s. Votre conjoint finit par emm\u00e9nager chez le voisin sexy. Vous avez toujours vos enfants dans les pattes puisqu’ils habitent juste \u00e0 c\u00f4t\u00e9. La seule bonne nouvelle, c’est qu’il n’y a plus de fuite d’eau chez vous.<\/p>\n Alors j’entends d\u00e9j\u00e0 des langues de serpent dire que j’aime pas mes enfants (Petite Paupiette me le dit r\u00e9guli\u00e8rement. Bien s\u00fbr c’est de l’humour, haha. Ha-ha. Non non, \u00e7a ne m’affecte pas du tout, penses-tu.). Je me suis donc rendu \u00e0 l’Association pour la Science et l’Enfon\u00e7age de Portes Ouvertes pour leur demander si l’amour port\u00e9 \u00e0 ses enfants augmentait \u00e0 partir du moment o\u00f9 on les avait syst\u00e9matiquement sous les yeux ? Et vice-versa bien entendu.<\/p>\n On m’a r\u00e9pondu que oui, bien s\u00fbr. Qu’il fallait \u00eatre un monstre sans c\u0153ur pour pr\u00e9tendre le contraire, et que la preuve c’est qu’Hitler lui-m\u00eame n’avait pas de photo de ses enfants sur son smartphone et que c’est pour \u00e7a qu’il avait \u00e9t\u00e9 aussi m\u00e9chant avec les gens.<\/p>\n J’ai eu beau pr\u00e9texter que je n’\u00e9tais pas qu’un papa et qu’en tant qu’individu ayant une volont\u00e9 propre j’avais droit parfois d’avoir d’autre pr\u00e9occupations4<\/a><\/sup> que mes enfants, et que ne pas avoir de photos d’eux ne faisait pas de moi un p\u00e8re moins aimant, j’ai \u00e9t\u00e9 copieusement hu\u00e9 et on m’a pri\u00e9 de ne plus remettre les pieds dans cette noble institution. Du coup avant de sortir, j’ai lanc\u00e9 innocemment \u00ab\u00a0Mais alors c’est l’\u00e9l\u00e9phant ou l’hippopotame qui est le plus fort ?\u00a0\u00bb<\/p>\n L’association s’est dissoute apr\u00e8s une \u00e9meute interne et un bilan de 3 morts et 24 bless\u00e9s, sans qu’une r\u00e9ponse satisfaisante \u00e0 cette question \u00f4 combien \u00e9pineuse n’ait \u00e9t\u00e9 trouv\u00e9e.<\/p>\n Sinon moi \u00e7a va. Petite Paupiette vient de me signaler qu’on a une fuite d’eau, mais que le voisin s’y connait un peu, qu’il est bien \u00e9quip\u00e9 et qu’il va r\u00e9parer \u00e7a. Par contre elle dit qu’il va falloir que j’emm\u00e8ne les enfants ailleurs pendant la dur\u00e9e des r\u00e9parations.<\/p>\n C’est \u00e7a \u00eatre un papa exemplaire, c’est savoir s’occuper de ses enfants en cas de probl\u00e8me.<\/p>\n Si votre femme\/compagne\/objet sexuel pr\u00e9f\u00e9r\u00e9 vous lit, n’omettez jamais la majuscule. Jamais. Vous pouvez la traiter de n’importe quoi, mais mettez-y les formes. ↩<\/a><\/p><\/li> Notez que j’ai un \u00e9norme parti-pris et que je n’h\u00e9site pas \u00e0 biaiser mes interviews. ↩<\/a><\/p><\/li> Oui je sais, les policiers de New York ne font pas partie du FBI, mais c’est moi qui raconte OK ? ↩<\/a><\/p><\/li> Pr\u00e9oCCUpations, parce que j’ai des fesses en fond d’\u00e9cran. Cul, fesses, vous avez saisi ce superbe calembour ? ↩<\/a><\/p><\/li><\/ol>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Comme \u00e7a fait bien longtemps que je n’avais rien mis sur ce blog, il me fallait un sujet choc pour faire un retour en force : nous allons donc parler aujourd’hui du scandale international qui pousse les gens \u00e0 vouloir qu’on mette la photo de ses enfants sur son bureau et sur son t\u00e9l\u00e9phone portable.<\/p>\n Lors d’un d\u00eener r\u00e9cent, les coll\u00e8gues de Petite Paupiette1 (je l’appelle comme je veux, c’est mon blog), qui est entre autres la personne qui partage mon <\/p>\nsales gosses<\/del> charmants bambins en fond d’\u00e9cran ?<\/p>\n