{"id":220,"date":"2008-12-11T12:51:21","date_gmt":"2008-12-11T10:51:21","guid":{"rendered":"http:\/\/www.driczone.net\/blog\/?p=220"},"modified":"2008-12-11T12:51:21","modified_gmt":"2008-12-11T10:51:21","slug":"le-savoir-vivre-la-ou-on-ne-lattend-pas","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.inoffensif.net\/blog\/le-savoir-vivre-la-ou-on-ne-lattend-pas","title":{"rendered":"Le savoir-vivre l\u00e0 o\u00f9 on ne l'attend pas"},"content":{"rendered":"
\"\"<\/a>

Un exemple de tout ce qu'il ne faut pas faire.<\/p><\/div>\n

Aujourd’hui je vais vous entretenir d’un sujet souvent n\u00e9glig\u00e9 ou volotairement omis, car tabou : le savoir-vivre en mati\u00e8res de toilettes (WC, chiottes, le tr\u00f4ne, etc.)<\/p>\n

Pour le propri\u00e9taire des-dites toilettes :<\/strong><\/p>\n

– En premier lieu, ne l\u00e9sinez pas sur la qualit\u00e9 du papier toilette. Jamais. Never. Il n’y a rien de pire pour un usager que de se retrouver avec un papier toilette qui gratte les fesses1<\/a><\/sup>.<\/p>\n

– \u00a0Pr\u00e9voyez des divertissements. Les plus avis\u00e9s d’entre nous n’h\u00e9siterons pas \u00e0 mettre une biblioth\u00e8que avec des BD (avec le risque de voir les d\u00e9lais d’utilisation s’allonger \u00e9norm\u00e9ment), les autres pr\u00e9f\u00e8reront les verbes irr\u00e9guliers anglais, une carte de France pour apprendre les d\u00e9partements ou encore les dix commandements humouristiques de l’utilisateur de toilettes.<\/p>\n

– Ne forcez pas sur la d\u00e9co : \u00e9vitez donc les cuvettes trop moches (avec des chevaux dessus par exemple) et les posters qu’on ne peut mettre nulle part mais que vous n’avez pu vous r\u00e9soudre \u00e0 jeter. Une ambiance sobre et chaleureuse est de rigueur afin que l’usager se sente en confiance.<\/p>\n

– N’oubliez pas les indispensables : malgr\u00e9 leur image de marque d\u00e9plaisante, faire l’impasse sur le balai \u00e0 chiottes et le d\u00e9o serait une erreur inexcusable. Des amiti\u00e9s de toute une vie ont \u00e9t\u00e9 d\u00e9truites \u00e0 cause de l’absence de ces utiles compagnons de la grosse commission.<\/p>\n

Pour l’usager des toilettes :<\/strong><\/p>\n

– \u00a0Pendant des ann\u00e9es j’ai cru que siffloter pour masquer les bruits \u00e9tait une bonne chose. J’avais tort, je le reconnais maintenant. Restez naturel, c’est la cl\u00e9. Les toilettes sont un lieu de concentration mais aussi de d\u00e9tente, ne vous laissez pas perturber par les \u00e9ventuels sons que pourraient entendre ceux qui sont dehors.<\/p>\n

– Il est naturel de pousser parfois. Mais \u00e9vitez n\u00e9anmoins de grogner en m\u00eame temps, \u00e7a fait rustre.<\/p>\n

– Allez-y \u00e0 l’\u00e9conomie avec le papier toilette. il se peut que le propri\u00e9taire ou l’usager suivant tombe en rupture de stock, avec les d\u00e9sgr\u00e9ables cons\u00e9quences que l’on sait.<\/p>\n

– Une fois votre affaire termin\u00e9e, ne vous sentez pas oblig\u00e9 de vider la bombe de d\u00e9o pour masquer vos odeurs collat\u00e9rales. D’abord c’est probablement nuisible pour la sant\u00e9 \u00e9tant donn\u00e9 qu’on est en lieu clos et r\u00e9duit, ensuite \u00e7a pique les yeux, les narines et la gorge de l’usager suivant. Qui va en plus penser que vous n’y \u00eates pas all\u00e9 de main-morte avec la grosse commission pour avoir un tel besoin de masquer toute odeur suspecte. Parfois, le naturel est plus souhaitable que le parfum lavande surconcentr\u00e9.<\/p>\n

– Ne tra\u00eenez pas si vous savez qu’une autre personne a \u00e9mis le souhait de vous succ\u00e9der sur le tr\u00f4ne. Certes la BD que le proprio a laiss\u00e9 dans les toilettes est captivante, mais souvenez-vous que quelqu’un derri\u00e8re la porte est en train de se dandiner avec un air paniqu\u00e9 en se demandant si une vessie peut r\u00e9ellement exploser.<\/p>\n

– Les gar\u00e7ons ont l’immense avantage sur les filles de pouvoir faire pipi debout. Messieurs, nous sommes jalous\u00e9s depuis la nuit des temps pour ce talent2<\/a><\/sup>. Mais aux toilettes nous sommes seuls, aussi si vous avez un d\u00e9but de parkinson ou que vous vous sentez peu s\u00fbr de vous, n’h\u00e9sitez pas \u00e0 vous asseoir. Ca \u00e9vite d’en foutre partout, et c’est bien agr\u00e9able pour la personne qui suivra (ainsi que celle qui nettoiera, ce qui peut tr\u00e8s bien vous retomber dessus si le ou la proprio vous choppe en flag’).<\/p>\n

– Faites bon usage du balai \u00e0 chiottes. Il est assez d\u00e9sagr\u00e9able de trouver des traces suspectes dans le fond de la cuvette, alors frottez sans compter. Pensez \u00e0 rincer le balai sous la chasse d’eau, \u00e7a \u00e9liminera les \u00e9ventuelles mati\u00e8res rest\u00e9es accroch\u00e9es.<\/p>\n

Voil\u00e0. Il y aurait moults autres conseils tr\u00e8s avis\u00e9s \u00e0 vous dispenser, mais souvenez-vous d’un principe : les toilettes sont bien plus qu’un lieu o\u00f9 on se soulage physiquement. Je ne compte pas le nombre de probl\u00e8mes de maths que j’ai r\u00e9solu d’un seul coup sur le tr\u00f4ne quand j’\u00e9tais scolaris\u00e9, alors que j’avais pass\u00e9 l’heure pr\u00e9c\u00e9dente en vain dessus. Si vous avez une d\u00e9cision importante \u00e0 prendre et que la nuit ne vous a pas port\u00e9 conseil, les toilettes peuvent \u00eatre une alternative payante. C’est un lieu qui d\u00e9passe de loin la simple d\u00e9livrance physique d’un besoin naturel, etqui saura vous emmener dans des sommets de s\u00e9r\u00e9nit\u00e9 et d’apaisement.<\/p>\n

Et n’oubliez pas de vous laver les mains apr\u00e8s, et au savon s’il vous pla\u00eet. Bande de gros d\u00e9gueulasses.<\/p>\n

Mise \u00e0 jour :<\/strong><\/p>\n

<\/strong>Pour les propri\u00e9taires :<\/p>\n

– Si possible, faites en sorte que vos toilettes soient chauff\u00e9es. Impossible de bien se d\u00e9tendre quand on a le derri\u00e8re expos\u00e9 \u00e0 des temp\u00e9ratures glaciales (Merci Ma\u00eetre M\u00f4).<\/p>\n

– Vous pouvez en lieu et place du traditionnel d\u00e9o toilettes mettre des allumettes (pour les plus bio d’entre vous), dont la combustion att\u00e9nuerait fortement les odeurs. Il est recommand\u00e9 de mettre des allumettes g\u00e9antes si un usager r\u00e9gulier est particuli\u00e8rement tenace en producion d’odeurs naus\u00e9abondes (Merci Tata Dom’).<\/p>\n

– Pr\u00e9voyez une poubelle (on ne sait jamais ce qu’on peut subitement avoir \u00e0 jeter), et aussi de \u00ab\u00a0Mettre \u00e0 disposition tout ce que Dame peut avoir oubli\u00e9 alors que le mois avance\u2026\u00a0\u00bb (Merci Madame Poppins).<\/p>\n

  1. N’h\u00e9sitez pas \u00e0 prendre du double \u00e9paisseur, le triple \u00e9tant tout de m\u00eame superflu, mais en avoir d\u00e9note un souci de confort et de luxe que vos visiteurs appr\u00e9cieront ↩<\/a><\/p><\/li>

  2. Encore que j’ai entendu parler d’une vieille dame qui pouvait pisser debout sans s’en foutre partout. ↩<\/a><\/p><\/li><\/ol>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

    Un exemple de tout ce qu'il ne faut pas faire.<\/p>\n

    Aujourd’hui je vais vous entretenir d’un sujet souvent n\u00e9glig\u00e9 ou volotairement omis, car tabou : le savoir-vivre en mati\u00e8res de toilettes (WC, chiottes, le tr\u00f4ne, etc.)<\/p>\n

    Pour le propri\u00e9taire des-dites toilettes :<\/p>\n

    – En premier lieu, ne l\u00e9sinez pas sur la qualit\u00e9 du papier toilette. Jamais. Never. Il n’y a rien de pire pour un usager que de se retrouver avec un papier toilette qui gratte les fesses1.<\/p>\n

    – \u00a0Pr\u00e9voyez des divertissements. Les <\/p>\n

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