…Mais que j’aime y mettre les formes, je change de th\u00e8me pour un truc moins fonc\u00e9.<\/p>\n
Ce changement de peau me semble tout \u00e0 fait appropri\u00e9 pour vous causer d’un truc qui n’a vraiment aucun rapport : la myst\u00e9rieuse migration des stylos en milieu bural. Tous ceux qui travaillent dans des bureaux reconna\u00eetront l\u00e0 un syndr\u00f4me souvent v\u00e9rifi\u00e9 mais jamais prouv\u00e9 scientifiquement que nous allons exposer ci-apr\u00e8s :<\/p>\n
Procurez-vous un stylo (volez-en un \u00e0 votre voisin au pire) et posez-le sur votre bureau. L’ustensile n’a m\u00eame pas besoin d’\u00eatre en \u00e9vidence. Laissez-le tranquille pendant 2-3 jours (le temps peut varier suivant le nombre de personnes susceptibles d’interagir avec votre bureau) et tentez de le retrouver.<\/p>\n
Fichtre, l’ennuyeux objet a disparu* ! A priori, les stylos sont inanim\u00e9s, ils ne peuvent donc pas s’enfuir tout seuls. Faites le tour de vos coll\u00e8gues, ils jureront n’a voir jamais eu connaissance de ce stylo, et nieront toute implication dans son \u00e9ventuel rapt. Mais o\u00f9 donc a bien pu passer votre stylo ?<\/p>\n
J’avais \u00e9mis l’hypoth\u00e8se dans mon histoire de lutins d\u00e9biles<\/a> que les stylos traversaient un portail interdimensionnel, disparaissant ainsi de la vue des humains que nous sommes. Mais bon, \u00e7a reste de la fiction. Peut-\u00eatre vos coll\u00e8gues mentent-ils ; apr\u00e8s tout, n’avez-vous pas \u00e0 maintes reprises emprunt\u00e9 un stylo dans un bureau voisin, stylo que vous aurez emmen\u00e9 sans faire attention et qui tra\u00eene d\u00e9sormais on ne sait o\u00f9. Vous faites donc le tour du b\u00e2timent tel un limier \u00e0 la poursuite d’un malfrat dont la sudation abondante fait une piste remarquable pour ces chiens dont le flair est exceptionnel. Pas de stylo. Rien, que dalle. Vous abandonnez, la mine basse. Vous allez vous consoler avec un vieux crayon de papier machouill\u00e9 que vous avez laiss\u00e9 dans le fond d’un tiroir (ou pire, avec les stylos de couleur verte dont personne ne veut), mais ce n’est pas pareil.<\/p>\n 3 mois plus tard, vous soulevez un papier pour r\u00e9cup\u00e9rer un post-it qui vient de glisser sournoisement dessous quand vous le voyez : le stylo, votre stylo ! Toute \u00e0 la joie d’avoir retrouv\u00e9 un si bon compagnon (bien qu’un peu ingrat, il faut le reconna\u00eetre), vous mettez un moment \u00e0 percuter que le papier, tout cachotier qu’il est d’avoir dissimul\u00e9 votre pr\u00e9cieux moyen d’\u00e9criture, n’est arriv\u00e9 sur les lieux qu’avant-hier \u00e0 la faveur de la distribution du courier. Alors o\u00f9 \u00e9tait donc pass\u00e9 ce foutu stylo durant tout ce temps ?**<\/p>\n Des centaines de scientifiques de par le monde se sont pench\u00e9s sur cette \u00e9nigme. Sans succ\u00e8s. Certains parmis les plus farfelus (mais aussi les plus sages) ont avanc\u00e9 l’id\u00e9e en 1987 (\u00e0 plus ou moins 10 ans pr\u00e8s) que les stylos \u00e9chappaient naturellement aux lois de l’univers, ce qui leur permettrait de temps en temps de gruger l’espace-temps pour s’y dissimuler. Toutes les tentatives de reproduction du ph\u00e9nom\u00e8ne en laboratoire clos ont lamentablement \u00e9chou\u00e9es, et pourtant des millions de personnes en sont victimes chaque ann\u00e9e, beaucoup plus donc que les enl\u00e8vements par des extra-terrestres sodomites. A ce jour, personne n’a de r\u00e9ponse coh\u00e9rente et les th\u00e9ories s’affrontent.<\/p>\n