![\"L'homme](\"https:\/\/blogmedia.driczone.net\/homme-enceint.jpg\" "\\"L'homme")
<\/a>La grossesse, une affaire qui concerne aussi les hommes<\/p><\/div>\n
Quand on met en route un mini-soi, on est bien loin de se douter que le parcours du combattant ne va d\u00e9buter apr\u00e8s la naissance, mais qu’il commence en r\u00e9alit\u00e9 bien avant :<\/p>\n
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- Ne sous-estimez jamais la capacit\u00e9 de votre femme \u00e0 manger dans des quantit\u00e9s gargantuesques. Pour peu que ses envies ne se limitent pas aux fraises mais aillent lorgner vers le Mc Do ou la raclette (m\u00eame en plein \u00e9t\u00e9…), sachez qu’elle va manger tellement qu’elle risque de blesser votre amour-propre de goinfre m\u00e2le, votre porte-monnaie et la balance de la salle de bain1<\/a><\/sup>. Tout \u00e7a pour tout r\u00e9gurgiter lors des premiers mois en plus, ce qui montre bien l’idiotie de ce comportement.<\/li>\n
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Faites une croix sur votre vie sexuelle \u00e9panouie. Parce que la libido d’une femme enceinte, c’est du grand n’importe quoi : elle peut passer d’une excitation exr\u00eame \u00e0 une apathie<\/a> totale en moins de 12 secondes, ce qui vous laisse en g\u00e9n\u00e9ral juste le temps de vous exciter et de commencer \u00e0 enlever vos v\u00eatements2<\/a><\/sup>. De toute fa\u00e7on la liste des positions praticables se r\u00e9duit \u00e0 peau de chagrin au fur et \u00e0 mesure de la grossesse. Notez bien que reporter la faute sur votre femme serait un comportement plut\u00f4t stupide et compl\u00e8tement suicidaire : il y a d’autres moyens de conserver une activit\u00e9 sexuelle et votre femme pourrait se montrer gentille dans ce domaine, et de plus c’est quand m\u00eame vous qui l’avez mise enceinte, et elle ne se privera pas pour vous le rappeler tout le long de la grossesse3<\/a><\/sup>.<\/p>\n<\/li>\n
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A partir de la premi\u00e8re \u00e9chographie (soit \u00e0 environ 3 mois de grossesse), votre femme ainsi que toutes les personnes de sexe f\u00e9minin de votre famille et belle-famille vont commencer \u00e0 souffrir de l’\u00e9trange sympt\u00f4me commun \u00e9galement aux joueurs de Sims : l’achat de fringues et d’accessoires \u00ab\u00a0top choupinou\u00a0\u00bb pour le futur rejeton. L\u00e0, c’est le moment d’affirmer votre logique implacable de m\u00e2le : on n’ach\u00e8te pas de fringues avant de savoir le sexe, c’est une r\u00e8gle4<\/a><\/sup>. Alors bien s\u00fbr ces dames vont vous r\u00e9torquer qu’il existe des fringues unisexe, surtout les bodies, les nainnains (l\u00e0 j’orthographie au pif) et d’autres trucs super mignons. C’est vrai, mais c\u00e9der \u00e0 ce moment-l\u00e0 de la grossesse serait une erreur, car tout ce qui sera achet\u00e9 avant de conna\u00eetre le sexe sera de toute fa\u00e7on achet\u00e9 en double parce que \u00ab\u00a0maintenant qu’on connait le sexe, on va vraiment pouvoir lui acheter des fringues, et celles qu’on a d\u00e9j\u00e0 elles sont pas super\u00a0\u00bb. Donc freinez des quatres fers avant l’\u00e9cho des 6 mois, car c’est celle-l\u00e0 qui vous dira si le mini-vous est un couillu ou une pisseuse (vous aurez not\u00e9 le terme volontairement p\u00e9joratif employ\u00e9 par la gente masculine pour parler des b\u00e9b\u00e9s filles. Ca fait partie du d\u00e9lestage de pression abord\u00e9 \u00e0 la fin de cette note).<\/p>\n<\/li>\n
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L’\u00e9chographie, justement. Ce sont des grands moments que vous devriez \u00e9viter de rater, d’abord parce que pour une fois votre femme ne vous reprochera pas d’\u00eatre devant la t\u00e9l\u00e9, ensuite parce qu’avant sa naissance ce seront les seuls moments o\u00f9 vous pourrez voir le mini-vous. De plus, vous serez trait\u00e9 d’\u00eatre insensible si vous pr\u00e9textez une comp\u00e8t’ de poney pour ne pas y aller. En g\u00e9n\u00e9ral il y a trois \u00e9chographies, \u00e0 3, 5-6 et 7-8 mois (en gros).<\/p>\n<\/li>\n<\/ul>\n
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- A la premi\u00e8re, on voit le b\u00e9b\u00e9 dans son int\u00e9gralit\u00e9. Il ressemble \u00e0 un martien, il ne bouge presque pas, mais c’est quand m\u00eame vachement bien et les plus sensibles d’entre vous ne devraient pas avoir de mal \u00e0 verser une larme.<\/li>\n<\/ul>\n<\/li>\n<\/ul>\n
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- A la deuxi\u00e8me, on voit le sexe. On voit aussi les bras, les jambes, ses petits pieds et mains et avec un peu de chances on distingue son visage. Pour notre part le mini-moi \u00e9tait d\u00e9j\u00e0 trop gros pour qu’on puisse le voir en entier.<\/li>\n<\/ul>\n<\/li>\n<\/ul>\n
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- A la troisi\u00e8me, c’est nul. Le b\u00e9b\u00e9 est tellement gros qu’on ne distingue rien du tout, et vous ne verrez qu’une s\u00e9rie de t\u00e2ches noires et blanches. S’il y en a une que vous voulez zapper, c’est celle-l\u00e0.<\/li>\n<\/ul>\n<\/li>\n<\/ul>\n
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A un certain stade de la grossesse, votre femme va commencer \u00e0 vous dire : \u00ab\u00a0oh, il bouge !\u00a0\u00bb. Bien \u00e9videmment pendant un mois, vous serez strictement incapable de sentir quoi que ce soit, ce qui est assez frustrant5<\/a><\/sup>. En g\u00e9n\u00e9ral vous commencerez \u00e0 vraiment le sentir bouger au moment o\u00f9 le b\u00e9b\u00e9 va se mettre \u00e0 savater les c\u00f4tes de sa maman, ce qui ne manquera pas de vous attirer des remarques du genre : \u00a0\u00ab\u00a0Ah \u00e7a t’amuse toi, on voit bien que c’est pas toi qui le porte !\u00a0\u00bb.<\/p>\n<\/li>\n
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Vous allez bien s\u00fbr devoir investir dans tout un tas de mat\u00e9riel, meubles, habits, peut-\u00eatre m\u00eame voiture et maison pour accueillir la petite chose qui va devenir un(e) boulet(te) jusqu’\u00e0 ce qu’il(elle) fuit le nid paternel \u00e0 la fin de l’adolescence. J’ai la chance d’avoir une famille et belle-famille qui n’ont pas h\u00e9sit\u00e9 \u00e0 soutenir financi\u00e8rement les investissements mobiliers que nous avons d\u00fb faire, mais sachez que tout le mat\u00e9riel de pu\u00e9riculture (un mot dont vous ne soup\u00e7onniez m\u00eame pas l’existence avant de vous embarquer dans cette gal\u00e8re) est honteusement hors de prix. Apr\u00e8s, si vous \u00eates comme moi une star du montage de meubles en kit, cette \u00e9tape ne devrait vous poser aucun souci. Dans le cas contraire, bon courage.<\/p>\n<\/li>\n
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On sait tous que les papas grossissent en m\u00eame temps que les mamans. Si vous ne faites aucun effort vous n’\u00e9chapperez pas \u00e0 la r\u00e8gle, comme si notre corps partait en sucette genre : \u00a0\u00bb Ouais bah moi aussi je peux en faire autant !\u00a0\u00bb. En g\u00e9n\u00e9ral il suffit de manger moins et plus lentement pour \u00e9viter le drame. En plus apr\u00e8s la naissance, vous aurez la classe. D\u00e9j\u00e0 qu’un papa avec un b\u00e9b\u00e9 c’est consid\u00e9r\u00e9 visc\u00e9ralement comme sexy par les femmes, ne g\u00e2chez pas tout en ayant l’air d’un bibendum michelin.<\/p>\n<\/li>\n
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Vers la fin, votre femme sera arr\u00eat\u00e9e. Pour peu que vous habitiez dans un endroit un peu isol\u00e9, ou que ses amies ne puissent pas \u00eatre souvent avec elles, elle ne va plus vous l\u00e2cher quand vous rentrerez. Ou alors elle va bougonner d\u00e8s que vous ferez mine de vouloir faire une activit\u00e9 en solo. Soyez compr\u00e9hensifs et passez du temps avec elle, mais n’h\u00e9sitez pas \u00e0 lui sugg\u00e9rer d’inviter ses copines ou sa famille, et surtout ne vous moquez pas de ses activit\u00e9s totalement inint\u00e9ressantes \u00e0 vos yeux telles que trier 20 vingt fois les affaires de b\u00e9b\u00e9, faire du point de croix ou du tricot, devenir fan de \u00ab\u00a0Amour, Gloire et Cheveux Super Bien Coiff\u00e9s\u00a0\u00bb. Il va de soi que si c’\u00e9tait vous qui \u00e9tiez arr\u00eat\u00e9s ce serait jeux-vid\u00e9os, ordinateur,\u00a0 dvd et que vous ne vous ennuyeriez pas, mais les femmes sont bizarrement faites. M\u00e9fiez-vous n\u00e9anmoins de cette p\u00e9riode, votre compagne aura tendance \u00e0 vouloir bazarder tout un tas de trucs et vous imposera un rangement draconien. C’est g\u00e9n\u00e9ralement \u00e0 ce moment que vous finissez par vous s\u00e9parer des derni\u00e8res affaires de c\u00e9libataire que vous entreposiez nostalgiquement dans un coin. Dans tous les cas, c’est le moment de la grossesse qui est le plus p\u00e9nible pour un mec. Vous n’avez plus de moment \u00e0 vous, vous ne pouvez profiter ni de votre femme (je ne parlais pas QUE de la sexualit\u00e9 \u00e9videmment) ni de votre b\u00e9b\u00e9, vous \u00eates impatients, votre compte en banque n’a jamais \u00e9t\u00e9 autant en n\u00e9gatif, tout le monde autour de vous vous demande pour quand c’est , vous dit que vous allez en chier et que \u00e7a va vous changer la vie. Comme si \u00e7a n’\u00e9tait pas d\u00e9j\u00e0 le cas…<\/p>\n<\/li>\n<\/ul>\n
Pour la suite, et bien \u00e7a attendra une autre note puisque notre mini-boulet devrait pointer le bout de son nez sous 2 mois, donc j’en suis l\u00e0. Encore une chose toutefois : trouvez un moyen de l\u00e2cher la pression, parce que votre femme n’a en g\u00e9n\u00e9ral que vous sur qui se d\u00e9fouler, elle en a vraiment besoin et elle ne s’en prive g\u00e9n\u00e9ralement pas. Souriez et encaissez, encore quelques mois \u00e0 tenir.<\/p>\n
Probl\u00e8me que j’ai brillamment r\u00e9solu en n’ayant pas de balance dans la salle de bain. Seul le wii-fit peut faire une pes\u00e9e dans notre chez-nous, et il le fait avec des petites animations moqueuses lorsqu’on est en surpoids. ↩<\/a><\/p><\/li>
Vous pouvez toujours tenter de gagner du temps en restant constamment \u00e0 poil, mais \u00e7a ne changera pas grand chose. Et en plus en hiver, vous allez attraper la grippe des fesses. ↩<\/a><\/p><\/li>
Je n’ose vous dire que si jamais elle ne vous le reproche jamais vous devriez exiger un test de paternit\u00e9, mais il se peut aussi que vous ayez tout simplement la femme la plus gentille au monde. ↩<\/a><\/p><\/li>
Bon \u00e9videmment si vous ne voulez pas savoir, mon conseil ne sert \u00e0 rien. ↩<\/a><\/p><\/li>
D\u00e9j\u00e0 que vous serez frustr\u00e9s sexuellement, alors \u00e7a en plus… ↩<\/a><\/p><\/li><\/ol>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Cette note m\u00e9riterait d’\u00eatre sous-titr\u00e9e \u00ab\u00a0Petit guide pratique \u00e0 l’usage des futurs papas jeunes et dynamiques\u00a0\u00bb.<\/p>\n
La grossesse, une affaire qui concerne aussi les hommes<\/p>\n
Quand on met en route un mini-soi, on est bien loin de se douter que le parcours du combattant ne va d\u00e9buter apr\u00e8s la naissance, mais qu’il commence en r\u00e9alit\u00e9 bien avant :<\/p>\n
Ne sous-estimez jamais la capacit\u00e9 de votre femme \u00e0 manger dans des quantit\u00e9s gargantuesques. Pour peu que ses envies ne se limitent pas <\/p>\n
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- A la troisi\u00e8me, c’est nul. Le b\u00e9b\u00e9 est tellement gros qu’on ne distingue rien du tout, et vous ne verrez qu’une s\u00e9rie de t\u00e2ches noires et blanches. S’il y en a une que vous voulez zapper, c’est celle-l\u00e0.<\/li>\n<\/ul>\n<\/li>\n<\/ul>\n
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- A la deuxi\u00e8me, on voit le sexe. On voit aussi les bras, les jambes, ses petits pieds et mains et avec un peu de chances on distingue son visage. Pour notre part le mini-moi \u00e9tait d\u00e9j\u00e0 trop gros pour qu’on puisse le voir en entier.<\/li>\n<\/ul>\n<\/li>\n<\/ul>\n
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- A la premi\u00e8re, on voit le b\u00e9b\u00e9 dans son int\u00e9gralit\u00e9. Il ressemble \u00e0 un martien, il ne bouge presque pas, mais c’est quand m\u00eame vachement bien et les plus sensibles d’entre vous ne devraient pas avoir de mal \u00e0 verser une larme.<\/li>\n<\/ul>\n<\/li>\n<\/ul>\n
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