{"id":453,"date":"2010-04-29T12:39:03","date_gmt":"2010-04-29T10:39:03","guid":{"rendered":"http:\/\/www.driczone.net\/blog\/?p=453"},"modified":"2010-04-29T12:39:03","modified_gmt":"2010-04-29T10:39:03","slug":"le-mailing-est-une-invention-fantastique","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.inoffensif.net\/blog\/le-mailing-est-une-invention-fantastique","title":{"rendered":"Le mailing est une invention fantastique"},"content":{"rendered":"

Le sujet du jour sera le mailing<\/em>1<\/a><\/sup> . Ce terme qui de toute \u00e9vidence est d’origine anglo-saxonne est de base une publicit\u00e9 cibl\u00e9e.<\/p>\n

En gros on fait un publipostage avec votre nom et zou, vous avez l’impression que la soci\u00e9t\u00e9 vous \u00e9crit \u00e0 vous personnellement, que votre valeur est enfin reconnue et que s’ouvrent les portes de la gloire et de la c\u00e9l\u00e9brit\u00e9. Ouuuh, j’en frissonne d’avance.<\/p>\n

C’est ainsi qu’il y a quelques temps j’ai re\u00e7u une lettre dans mon courrier, o\u00f9 l’on m’entretenait de la mani\u00e8re suivante :<\/p>\n

\"\"<\/a>

Exemple typique de mailing rat\u00e9 pour une tenue de technicienne de surface<\/p><\/div>\n

M. Dric2<\/a><\/sup>,<\/em><\/p>\n

L’\u00e9t\u00e9 arrive \u00e0 grands pas, vous devez probablement \u00eatre en train d’essayer trois r\u00e9gimes miracle par jour pour perdre du poids sans faire un soup\u00e7on d’effort. Je tiens personnellement \u00e0 m’assurer que votre argent sottement d\u00e9pens\u00e9 dans ces programmes de charlatans aille \u00e9galement sur mon compte bancaire. Nous sommes entre filles et je peux bien vous avouer qu’en r\u00e9alit\u00e9 ce sont nos v\u00eatements, nos chaussures et notre linge de maison dont vous avez le plus besoin pour camoufler vos bourrelets disgracieux. Faites-moi confiance, je sais absolument ce qu’il vous faut et j’ai une surprise pour vous : il se trouve que tout ce qui vous est vital pour cet \u00e9t\u00e9 est disponible chez nous ! Vous pouvez commander par internet, par t\u00e9l\u00e9phone, par courrier et par hasard si vous le souhaitez. Si vous passez une commande de 120\u20ac d’achats minimum dans les 30 secondes, vous recevrez une superbe robe tendance et sexy gratuitement !<\/em><\/p>\n

La directrice de la communication (qui est aussi votre nouvelle meilleure amie),<\/em><\/p>\n

Val\u00e9rie Datromet (dit Valoche)<\/em><\/p>\n

J’ai \u00e9t\u00e9 \u00e9bloui par tant de clairvoyance. Cette femme SAVAIT ce dont j’avais besoin, inutile pour moi de me poser des questions qui me feraient mal \u00e0 la t\u00eate et qui m’emp\u00eacheraient d’accomplir mon devoir conjugal par exemple. J’ai tout de suite pass\u00e9 commande de 120 pinces \u00e0 linge design qui brillent dans le noir avec des paillettes sur le dessus, \u00e0 1\u20ac l’unit\u00e9. Une affaire.<\/p>\n

Passons sur les frais de port avec lesquels j’aurais pu faire livrer un \u00e9l\u00e9phant et un rhinoc\u00e9ros dans mon jardin pour v\u00e9rifier lequel des deux est le plus bal\u00e8ze, me voil\u00e0 donc avec mes pinces \u00e0 linge qui se sont r\u00e9v\u00e9l\u00e9es \u00eatre incapable de maintenir le linge en place puisqu’elles ne peuvent rien pincer3<\/a><\/sup>. et une robe en toile de sac de riz pour r\u00e9fugi\u00e9s qui gratte et qui me fait un gros cul. Autant vous dire que c’est pas avec \u00e7a que je vais emballer cet \u00e9t\u00e9.<\/p>\n

De toute fa\u00e7on Albane trouve que la robe \u00e7a fait pas top sur un mec et que tant que je n’aurais pas les jambes ras\u00e9es \u00e7a sera ridicule. D’un autre c\u00f4t\u00e9, Albane est une fille et on sait tous que les filles n’ont aucun go\u00fbt. Je pourrais d\u00e9velopper cette affirmation mais je viens de penser que \u00e7a ferait un excellent sujet pour une prochaine note.<\/p>\n

Note de bas de plafond : Il m’est arriv\u00e9 dans ma vraie vie de recevoir un courrier de ce genre, manifestement r\u00e9dig\u00e9 pour une femme mais adress\u00e9e \u00e0 Monsieur Dric. Le jour o\u00f9 la Redoute ou les 3 Suisses m’enverront des courriers d’un Sylvain Leroi4<\/a><\/sup> qui misera sur la franche camaraderie virile qui a cours dans les vestiaires sportifs pour r\u00e9ussir \u00e0 me refourguer des halt\u00e8res et des boxers qui mettent le service trois-pi\u00e8ces en valeur, l\u00e0 ils auront toute mon admiration.<\/em><\/p>\n

  1. Je tiens d’ailleurs \u00e0 pr\u00e9ciser qu’en fait nous utilisons en France le terme \u00ab\u00a0mail\u00a0\u00bb pour parler d’un courrier \u00e9lectronique, alors que chez nos voisins d’outre-atlantique et d’outre-manche ce terme d\u00e9signe un courrier postal. Eux utilisent \u00ab\u00a0e-mail\u00a0\u00bb pour parler d’un courrier \u00e9lectronique. Donc si vous allez dans un de ces pays \u00e0 la gastronomie nettement moins qualitative que la n\u00f4tre,\u00a0 ne passez pas pour un bouseux retard\u00e9 en leur parlant de courrier postal… ↩<\/a><\/p><\/li>

  2. Mon v\u00e9ritable patronyme est r\u00e9serv\u00e9 aux gens des milieux autoris\u00e9s, et comme je suis plut\u00f4t du genre \u00e0 autoriser des d\u00e9buts ou des fins que des milieux, autant vous dire qu’il y en a peu. ↩<\/a><\/p><\/li>

  3. A l’instar des pinces dans les foires qui permettent d’attraper des peluches, sauf qu’il vous faudra d\u00e9bourser 20\u20ac pour le faire alors que la partie est \u00e0 20c. ↩<\/a><\/p><\/li>

  4. Qu’il soit bien clair que j’invente des noms au pif, mais il est fort possible que cette combinaison forme un patronyme existant… ↩<\/a><\/p><\/li><\/ol>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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    En gros on fait un publipostage avec votre nom et zou, vous avez l’impression que la soci\u00e9t\u00e9 vous \u00e9crit \u00e0 vous personnellement, que votre valeur est enfin reconnue et que s’ouvrent les portes de la gloire et de la c\u00e9l\u00e9brit\u00e9. Ouuuh, j’en frissonne d’avance.<\/p>\n

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