![\"\"](\"https:\/\/blogmedia.driczone.net\/zombie-toilettes.jpg\" "\\"Ne")
<\/a>Oui les zombies font caca. Rarement sur des toilettes toutefois.<\/p><\/div>\n
Les zombies tirent leur origine d’une pratique vaudou qui consiste \u00e0 donner une super drogue<\/a> \u00e0 un mec qu’on enterre, qu’on d\u00e9terre 24h plus tard et \u00e0 qui on file d’autres drogues pour en faire un esclave aussi intelligent qu’une morue s\u00e9ch\u00e9e (faut quand m\u00eame \u00eatre un sorcier vaudou 3\u00e8 dan pour \u00e7a). Le pourcentage de r\u00e9ussite de cette op\u00e9ration d\u00e9pend essentiellement de la r\u00e9sistance du gars \u00e0 la premi\u00e8re drogue, parce qu’ensuite entre le manque d’oxyg\u00e9nation du cerveau plus le traumatisme de tout \u00e7a la partie \u00ab\u00a0lavage de cerveau\u00a0\u00bb est relativement ais\u00e9e. Le folklore occidental est assez bien fourni lui aussi en la mati\u00e8re puisqu’au moyen-\u00e2ge et avant on ne voyait pas les fant\u00f4mes comme des gentils Casper mais plut\u00f4t comme des cadavres r\u00e9anim\u00e9s. On laissait parfois des gourdins au chevet des morts afin de pouvoir les assommer s’ils se relevaient (le diagnostique vital \u00e9tant alors assez peu fiable, \u00e7a pouvait arriver). La Bible, livre qui ne rigole pas, comporte m\u00eame le premier zombie c\u00e9l\u00e8bre : le d\u00e9nomm\u00e9 Lazare (c’est au chapitre 11 de l’\u00e9vangile de Jean) qui fut ressuscit\u00e9 par le fiston de Dieu. On pourrait supposer que le deuxi\u00e8me \u00e9tait du coup J\u00e9sus himself, mais les illustrations en vigueur depuis cet \u00e9v\u00e8nement montrent clairement qu’il \u00e9tait loin d’avoir le style putr\u00e9factif classique des morts-vivants. Il n’entre donc pas dans la cat\u00e9gorie des zombies. Revenons au zombie de base, celui que tout le monde peut reconna\u00eetre du premier coup d’oeil. <\/p>\n 1- Comment \u00e7a fonctionne un zombie ?<\/strong> <\/p>\n Disons-le tout net, les zombies sont des aberrations biologiques et c’est pourquoi on risque assez peu d’assister \u00e0 une pand\u00e9mie zombiale. Si on s’en tient au folklore, le zombie ne respire pas, son coeur ne bat pas, il est tout ce qu’il y a de plus mort. Sauf qu’il peut se d\u00e9placer, manger, baver et faire * aeugh, aeugh * . De plus, la seule fa\u00e7on de tuer un mort-vivant est de d\u00e9truire son cerveau. Si on touche d’autres organes plut\u00f4t vitaux comme le coeur, les poumons, etc. \u00e7a ne l’arr\u00eate pas. Et surtout, un zombie peut vivre (si on peut dire \u00e7a) pendant des ann\u00e9es avant de tomber de putr\u00e9faction. Le zombie a tout le temps faim, et il a apparemment une nette pr\u00e9f\u00e9rence pour ses anciens cong\u00e9n\u00e8res. Le sang de zombie est tr\u00e8s \u00e9pais et tr\u00e8s sombre. Le zombie ne ressent pas la douleur ni d’autres sensations que la faim. <\/p>\n Notre avis : Il semble hautement improbable que les organes vitaux ne fonctionnent pas chez un zombie. Pour se mouvoir les muscles doivent avoir acc\u00e8s \u00e0 de l’oxyg\u00e8ne, qui sera forc\u00e9ment respir\u00e9 et achemin\u00e9 par le sang. Donc le c\u0153ur et les poumons doivent fonctionner. De plus essayez donc de faire *aeugh aeugh* sans expirer, c’est impossible. De plus sans apports nutritifs un zombie ne tiendrait jamais des ann\u00e9es debout, ce serait la d\u00e9composition compl\u00e8te en quelques semaines.<\/em> <\/p>\n 2- Comment on devient un zombie ?<\/strong><\/p>\n La cause la plus fr\u00e9quente est d’attraper un virus super v\u00e9loce qui se transmet uniquement par le sang. Le virus commence par tuer son h\u00f4te, puis il le r\u00e9anime et en fait un porteur malsain. Contrairement aux vampires qui le choppent \u00e0 cause d’une chauve-souris ou aux loups-garous \u00e0 cause d’un loup, ou encore aux lapins-garous \u00e0 cause d’un lapin, le virus du zombie est souvent une catastrophe engendr\u00e9e par l’homme. <\/p>\n Notre avis : Evitez les morsures entre amis, le partage de seringues et les transfusions sanguines dans les pays \u00e9mergents. Faites gaffe aux piq\u00fbres d’insectes ou aux projections de sang quand vous tuez un zombie. Il reste la possibilit\u00e9 que vous soyez naturellement immunis\u00e9 contre ce virus, car comme pour tout virus il existera des gens sur qui il n’a pas d’effet.<\/em> <\/p>\n 3- \u00e7a ressemble \u00e0 quoi un zombie ?<\/strong> <\/p>\n Le zombie de base est un col-blanc (c’est \u00e0 dire un jeune cadre dynamique) issu d’un milieu urbain. Il porte souvent ses habits de travail mais de fa\u00e7on n\u00e9glig\u00e9e. Il est un peu ab\u00eem\u00e9 par la d\u00e9composition, il a quelques traces de morsure et il a un teint blafard. Il a parfois un membre manquant, comme un bras ou un \u0153il. Le mort-vivant a un regard de poisson mort, tout vitreux avec de gros yeux globuleux enfonc\u00e9s dans des orbites agrandies. Il pousse des g\u00e9missements et des r\u00e2les rauques. Il a souvent de multiples contusions ou entailles dues \u00e0 son manque d’attention quand il se cogne dans des meubles ou qu’il brise des vitres. Enfin le zombie est souvent bo\u00eeteux. <\/p>\n Notre avis : La tenue vestimentaire du zombie commun\u00e9ment accept\u00e9e, c’est n’importe quoi. La plupart des gens infect\u00e9s vont d’abord rentrer chez eux et se mettre au lit, aller \u00e0 l’h\u00f4pital ou finir \u00e0 la morgue en attente d’autopsie. Ils seront donc en pyjama ou tout nu. Les gens infect\u00e9s suivants seront leurs familles, les personnels hospitaliers et les forces de police, puis l’arm\u00e9e et pour finir tout le monde. Donc oui dans le tas il y aura forc\u00e9ment des gens en costard, mais ce ne sera pas le cas de la majorit\u00e9 des morts-vivants. Il y a fort \u00e0 parier que beaucoup de zombies seront en lambeaux, puisqu’ils auront \u00e9t\u00e9 litt\u00e9ralement d\u00e9vor\u00e9s par leurs pr\u00e9d\u00e9cesseurs. Ils seront donc pour la plupart tr\u00e8s ab\u00eem\u00e9s.<\/em><\/p>\n 4- Comment on tue un zombie ?<\/strong> <\/p>\n La seule vraie fa\u00e7on de faire, c’est de viser la t\u00eate. Vous pouvez lui tirer dessus, lui enfoncer un objet dans le cr\u00e2ne, lui briser les vert\u00e8bres, le d\u00e9capiter ou le scalper. Vous pouvez aussi lui enfoncer l’ar\u00eate du nez dans l’int\u00e9rieur du cr\u00e2ne, op\u00e9ration r\u00e9alisable \u00e0 main nue en cas d’urgence. Br\u00fbler un zombie peut s’av\u00e9rer payant, mais \u00e7a ne va pas l’arr\u00eater imm\u00e9diatement et \u00e0 part pour s’amuser cette m\u00e9thode n’a aucun int\u00e9r\u00eat. En fait le truc p\u00e9nible avec le zombie c’est qu’il ne s’arr\u00eatera pas pour un petit bobo, ni m\u00eame pour un gros. Tant que son corps le lui permettra il essaiera de vous bouffer. <\/p>\n Notre avis : visez la t\u00eate au cas o\u00f9, m\u00eame s’il est invraisemblable que des d\u00e9g\u00e2ts occasionn\u00e9s sur d’autres parties du corps ne finissent pas par \u00eatre fatals. N’h\u00e9sitez pas \u00e0 doubler la dose, mieux vaut s’assurer qu’il est bien mort et plus du tout vivant.<\/em> <\/p>\n 5- Comment s’en sortir en cas de morsure ?<\/strong> <\/p>\n Les r\u00e8gles sont tr\u00e8s strictes sur ce sujet : vous finirez fatalement par devenir un mort-vivant. La solution la plus classe est de tuer un maximum de zombies avant de vous faire sauter la cervelle. La solution moins classe mais classe quand m\u00eame est de vous faire sauter la cervelle. La solution la plus r\u00e9pandue est d’attendre en pleurnichant que le virus s’active en vous et vous transforme en zombie. La solution la plus r\u00e9pandue et la moins classe est d’attendre en pleurnichant que le virus s’active et de ne rien dire aux rescap\u00e9s qui sont avec vous. Zombie surprise ! <\/p>\n Notre avis : Vous \u00eates foutu, sauf cas rare d’immunit\u00e9 naturelle. Nous vous conseillons d’attendre le dernier moment pour prendre une d\u00e9cision, mais il vaut mieux pr\u00e9venir les humains rescap\u00e9s autour de vous afin qu’ils ne soient pas trop surpris lorsque vous essaierez de les bouffer.<\/em> <\/p>\n 6- Comment survivre dans un territoire plein de zombies ?<\/strong> <\/p>\n Il vous faut rejoindre un groupe de rescap\u00e9s, les chances de survie sont bien sup\u00e9rieures. Mais attention : plus le groupe est grand, plus il attire de zombies. Le nombre id\u00e9al semble se situer entre 4 et 6 personnes. Ensuite c’est facile, il suffit de faire comme au moyen-\u00e2ge : on se retranche dans une forteresse en esp\u00e9rant qu’aucun de vos colocataires n’a eu l’ind\u00e9licatesse de se faire mordre avant de s’y enfermer avec vous. Cette forteresse peut \u00eatre un supermarch\u00e9 bien barricad\u00e9, un vieux bunker, une maison avec mur d’enceinte, etc. Il semble que d’un commun accord un grillage solide suffise \u00e0 arr\u00eater une horde de zombies. N’oubliez pas de prendre des armes, de la bouffe, de l’eau et un guide de survie, \u00e7a peut aider. Choisissez bien vos alli\u00e9s : un fermier aura plus de chances de survie qu’un vendeur de t\u00e9l\u00e9phones portables par exemple. Il va vous falloir faire des trucs pas joli-joli, comme de sacrifier les plus faibles pour assurer la survie du groupe, voler, se prostituer, mentir, etc. D’un autre c\u00f4t\u00e9 n’h\u00e9sitez pas \u00e0 porter assistance aux autres, \u00e7a peut \u00eatre payant plus tard. Vous pouvez aussi vous la jouer h\u00e9ros solitaire, mais on finit vite par s’emmerder et devenir fou. <\/p>\n Notre avis : Vous devriez d\u00e8s \u00e0 pr\u00e9sent jouer au jeu de plateau Zombies<\/a>, qui vous permettra d’acqu\u00e9rir d’excellentes strat\u00e9gies d’alliances et de trahisons. La plupart des m\u00e9dia traitant des zombies insistent bien sur le fait que le danger vient plus fr\u00e9quemment des humains survivants que des morts-vivants. Dans tous les cas choisissez bien vos nouveaux amis et misez tout sur votre parano\u00efa naturelle. L’id\u00e9al est de vous coller aux basques des militaires grad\u00e9s, car vous pouvez \u00eatre s\u00fbr qu’eux feront tout pour survivre et qu’ils ont des hommes \u00e0 sacrifier pour cela.<\/em> <\/p>\n 7- Les animaux peuvent-ils \u00eatre infect\u00e9s ?<\/strong> <\/p>\n A priori non, mais la saga Resident Evil propose tout de m\u00eame des chiens zombies1<\/a><\/sup>. Il est commun\u00e9ment admis que les animaux qui sont infect\u00e9s par le virus meurent mais ne se r\u00e9animent pas. De toute fa\u00e7on les zombies pr\u00e9f\u00e8rent les humains qui ont un meilleur go\u00fbt \u00e0 leurs yeux (quand il leur en restent). <\/p>\n Notre avis : Comme les humains peuvent chopper des virus venant des volailles ou des porcs, on peut supposer qu’un virus pourrait \u00eatre un peu plus universel que la seule contamination humaine. De toute fa\u00e7on comme le virus se transmet par le sang, m\u00e9fiez-vous des puces, tiques, moustiques, pous, morpions… De m\u00eame les animaux domestiques rendus \u00e0 l’\u00e9tat sauvage vont rapidement constituer un probl\u00e8me, surtout quand ils auront pig\u00e9 que le zombie est un truc toxique et que la seule nourriture comestible dans le coin c’est vous. Je ne parle pas des vaches, chevaux, cochons etc. qui devraient \u00eatre copieusement chass\u00e9s par les zombies pour qui un morceau de viande est un morceau de viande, peut importe son origine (Je vous conseille les r\u00e9flexions sur le sujet<\/a> de Boulet) . Ce qui soul\u00e8ve des probl\u00e8mes int\u00e9ressants : un \u00eatre v\u00e9g\u00e9tarien peut-il devenir carnivore suite \u00e0 une infection zombie ? Quid des alter-mondialistes \u00e9colos et v\u00e9g\u00e9taliens ? Qui est le plus bal\u00e8ze entre un \u00e9l\u00e9phant zombie et un rhinoc\u00e9ros zombie ?<\/em> <\/p>\n 8- Comment se pr\u00e9parer \u00e0 une pand\u00e9mie zombiale ?<\/strong> <\/p>\n Faites des r\u00e9serves de nourriture, construisez un abri anti-atomique, ayez des armes chez vous et inscrivez-vous aux stages de survie en milieu hostile. Dans l’id\u00e9al engagez-vous dans la l\u00e9gion \u00e9trang\u00e8re, \u00e7a devrait vous donner de bonnes bases. Espionnez vos voisins, m\u00e9fiez-vous des journaux t\u00e9l\u00e9vis\u00e9s, seul l’Internet underground raconte la v\u00e9rit\u00e9. En fait il vous faut deux choses : des armes et un pickup. <\/p>\n Notre avis : il existe une foultitude d’ouvrages (films, livres, jeux…) qui vous \u00e9claireront sur le sujet. Retenez surtout qu’il est hautement improbable qu’une telle pand\u00e9mie survienne, surtout tant que Roselyne Bachelot sera ministre de la Sant\u00e9. Ensuite…<\/em> <\/p>\n D’autres avis et ressources sur le sujet super int\u00e9ressant des Zombies :<\/strong> <\/p>\n – LE livre recommand\u00e9, pas seulement parce qu’il a un style narratif totalement g\u00e9nial mais aussi parce qu’on apprend des tas de trucs sur les zombies et les humains rescap\u00e9s : World War Z<\/a> de Max Brooks. Il a \u00e9galement pondu deux autres bouquins sur le sujet. <\/p>\n – La filmographie de George Romero, le ma\u00eetre du film de zombies. Brain Dead<\/a> \u00e9galement, de Peter Jackson2<\/a><\/sup> <\/p>\n – Le tr\u00e8s sympathique Zombieland<\/a>, qui malgr\u00e9 le fait que les zombies y sont capables de courir (ce qui est curieux pour un truc qui poss\u00e8de un syst\u00e8me nerveux en d\u00e9composition) est un divertissement qui m\u00e9rite qu’on s’y arr\u00eate (et puis \u00e7a fait presque pas peur donc c’est bien). <\/p>\n – Shaun of the Dead, une com\u00e9die romantique en pleine invasion zombie. Bon c’est assez comique mais moyennement romantique en fait. Les zombies se laissent leurrer si on les imite et ils sont affreusement lents. La fin est un tr\u00e8s bon contrepied aux critiques capitalistes du sieur Romero. (Je mets surtout ce film pour faire plaisir \u00e0 Frangin) – L’univers de Resident Evil, bien que leur d\u00e9lire de mutants soit grotesque. <\/p>\n – Une planche<\/a> de Boulet sur le sujet, qui pense qu’\u00eatre un geek suffit. <\/p>\n – Si vous souhaitez vous tourner du c\u00f4t\u00e9 obscur, vous pouvez participer \u00e0 des Zombie Walk<\/a> (en), qui sont des rassemblements de gens d\u00e9guis\u00e9s en zombies. <\/p>\n – Un concours r\u00e9gulier de zombifiage de c\u00e9l\u00e9brit\u00e9s sur Worth1000.com<\/a>. <\/p>\n – Les zombies expliqu\u00e9s aux enfants : Les Schtroumpfs Noirs<\/a> de Peyo (Merci \u00e0 Jocelyn) <\/p>\n Maj du furet farceur : Mad Zombies met en sc\u00e8ne pour sa part des vaches zombies, ce qui est cool. ↩<\/a><\/p><\/li> Ce film est \u00e0 voir surtout pour la sc\u00e8ne de massacre de zombie par tondeuse \u00e0 gazon. ↩<\/a><\/p><\/li><\/ol>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Le Zombie est un sujet passionnant, c’est un fait. Tout le monde sait ce qu’est un zombie, \u00e0 savoir un mort-vivant qui ne pense qu’\u00e0 bouffer les humains.<\/p>\n Oui les zombies font caca. Rarement sur des toilettes toutefois.<\/p>\n Les zombies tirent leur origine d’une pratique vaudou qui consiste \u00e0 donner une super drogue \u00e0 un mec qu’on enterre, qu’on d\u00e9terre 24h plus tard et \u00e0 qui on file d’autres drogues pour en faire un esclave aussi intelligent qu’une morue <\/p>\n
\n– Rencontrer l’\u00e2me soeur quand on est un zombie : ZombieHarmony<\/a><\/p>\n