![\"\"](\"https:\/\/blogmedia.driczone.net\/vuvuzela.jpg\" "\\"Je")
<\/a>Non le vuvuzela ne sert pas \u00e0 draguer.<\/p><\/div>\n
Pour les rares personnes qui ne savent pas ce qu’est un vuvuzela, il s’agit d’une sorte de corne ou de trompe. En gros un tuyau dans lequel on souffle et qui sort une note monotone (au sens \u00ab\u00a0une seule note\u00a0\u00bb). Ne cherchez pas, \u00e7a ne fait rien d’autre. Vous ne deviendrez donc pas le prochain <ins\u00e9rer ici un nom de musicien super connu><\/em> car on ne peut tout simplement rien faire d’autre avec cet instrument qu’un seul son. Et encore, il faut souffler fort. J’ai personnellement test\u00e9 la chose, et la seule r\u00e9elle utilit\u00e9 que j’ai vu dans le vuvuzela c’est d’emb\u00eater les gens autour avec ce son puissant et d\u00e9sagr\u00e9able. Mais pour vouloir \u00eatre vraiment p\u00e9nible il faut ma\u00eetriser l’engin, ce qui demande un peu d’entra\u00eenement. Tout est simple dans le vuvuzela, sauf son maniement.<\/p>\n Vous allez me dire qu’\u00e0 part dans un stade, il n’y a pas trop d’int\u00e9r\u00eat \u00e0 utiliser ce truc vu que \u00e7a n’impressionne pas les filles, \u00e7a ne rend pas riche et on ne peut pas trop cuisiner avec. Mais vous avez tort, car il y a plusieurs cas o\u00f9 cet instrument peut se r\u00e9v\u00e9ler fort utile.<\/p>\n – Lors d’une manifestation : vous vous \u00eates laiss\u00e9 entra\u00een\u00e9 \u00e0 manifester dans la rue pour, au hasard, une r\u00e9forme des retraites dont vous savez qu’elle est n\u00e9cessaire, in\u00e9luctable et que si on ne la fait pas maintenant, tous ceux qui ont moins de quarante ans ne partiront pas en retraite \u00e0 62 ans mais \u00e0 75. Mais le fait est que vous \u00eates l\u00e0, dans le cort\u00e8ge, \u00e0 vous dire que vous seriez mieux ailleurs. Soudain, un \u00e9nergum\u00e8ne syndicaliste de la SNCF qui remonte le cort\u00e8ge se place derri\u00e8re vous et se met \u00e0 beugler des slogans communistes tout en agitant son tambourin. Autant dire que niveau nuisance sonore, il met la barre assez haut. Pas de panique, vous avez pens\u00e9 \u00e0 prendre votre vuvuzela. Le communiste bruyant n’est pas tr\u00e8s observateur, sans quoi il aurait vite remarqu\u00e9 que vous vous trimballez avec cette trompe sud-africaine et qu’il valait mieux aller emb\u00eater le groupe de secr\u00e9taires un peu plus loin qui cancanent en se souciant fort peu des revendications sociales au c\u0153ur de cette manifestation. Tant pis pour lui, commencez \u00e0 souffler et brisez-lui sans retenue les tympans.<\/p>\n – A l’Assembl\u00e9e Nationale : je serai le premier \u00e0 suivre les d\u00e9bats parlementaires si les d\u00e9put\u00e9s pouvaient faire usage du vuvuzela pour manifester bruyamment leur opposition au type qui pr\u00e9sente son projet de loi en vue de d\u00e9bloquer des fonds que l’Etat n’a pas pour un projet farfelu quelconque1<\/a><\/sup>. A l’heure actuelle ces m\u00eames d\u00e9put\u00e9s sont contraints \u00e0 faire de l’absent\u00e9isme, \u00e0 lire le journal, \u00e0 papoter ou \u00e0 consulter leurs mails.<\/p>\n – Dans les toilettes : vous \u00eates sur un tr\u00f4ne public et vous vous rendez compte que vous allez devoir \u00eatre bruyant dans l’exercice de vos fonctions. M\u00eame si les progr\u00e8s de la science et des comportements sociaux sont ind\u00e9niables, il est toujours \u00e0 l’heure actuelle d\u00e9licat de flatuler sonorement, m\u00eame dans un lieu pr\u00e9vu \u00e0 cet effet. Pas de panique, sortez votre vuvuzela et masquez le bruit de vos vents avec celui qui sort de cet instrument si pratique2<\/a><\/sup>.<\/p>\n – Pour recycler un liquide : Le vuvuzela peut servir d’entonnoir g\u00e9ant, ce qui en fait un accessoire tout \u00e0 fait indispensable pour les m\u00e9canos amateur de musique <\/span>bruit. Attention cependant \u00e0 bien le nettoyer si \u00e0 la suite d’une vidange de voiture vous comptez re-souffler dedans.<\/p>\n – A la Poste : Vous attendez depuis un bon quart d’heure que le petit vieux devant vous ait fini de faire son d\u00e9p\u00f4t d’argent, nous sommes en fin de journ\u00e9e, il fait trop chaud, vous avez envie de faire pipi et vous avez les pieds enfl\u00e9s dans vos chaussures. Le petit vieux devant vous vient de se souvenir qu’il voulait transf\u00e9rer de l’argent \u00e0 son petit-fils. Et il se lance dans la justification de cette op\u00e9ration, ce qui est hautement inint\u00e9ressant \u00e0 vos yeux. Pas de panique : sortez votre vuvuzela et donnez un bon coup de corne. La situation devrait rapidement se d\u00e9bloquer, surtout si vous \u00eates plusieurs d\u00e9tenteurs de vuvuzela dans la file d’attente.<\/p>\n – Au Scrabble : je vous laisse imaginer le nombre de points qu’on peut faire avec un mot qui comporte deux ’v’ et un ’z’.<\/p>\n – Dans un repas de famille, dans un restaurant, dans un lieu public quelconque : un gros lourd \u00e0 c\u00f4t\u00e9 n’arr\u00eate pas de prof\u00e9rer des vulgarit\u00e9s qui tombent dans les innocentes oreilles de votre bambin. Pr\u00e9f\u00e9rant ignorer qu’il connait d\u00e9j\u00e0 en r\u00e9alit\u00e9 la plupart des insultes prof\u00e9r\u00e9es par ce gros type au rire aussi gras que sa ceinture abdominale, vous pouvez user de votre vuvuzela pour effectuer une censure en temps r\u00e9el. Bien qu’un peu d’entra\u00eenement soir n\u00e9cessaire pour \u00eatre synchronis\u00e9 avec des d\u00e9bordements de vocabulaire, vous arriverez vite \u00e0 un r\u00e9sultat satisfaisant dans la mesure ou soit votre bambin deviendra sourd, soit le gros type finira par comprendre que ses blagues de cul vous importunent.<\/p>\n Il y a bien s\u00fbr des tas d’autres situations dans lesquelles l’usage d’un vuvuzela serait salvateur. Je vous invite \u00e0 les ajouter en commentaires si vous en connaissez.<\/p>\n Note : on parle du vuvuzela parce que c’est l’instrument p\u00e9nible du moment, mais il y en a plein d’autres. (Boulet a d’ailleurs fait une excellente planche de BD<\/a> \u00e0 ce sujet).<\/em><\/p>\n Je pourrais mettre des exemples mais la liste serait tellement peu exhaustive que \u00e7a en serait ridicule. ↩<\/a><\/p><\/li> Vous allez me dire que les gens ne seront pas dupes. Certes, mais la d\u00e9sagr\u00e9able sonorit\u00e9 du vuvuzela suffira \u00e0 les faire fuir, ce qui vous permettra d’\u00eatre bien mieux \u00e0 votre aise. ↩<\/a><\/p><\/li><\/ol>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Gr\u00e2ce \u00e0 la Coupe du Monde en Afrique du Sud, on a pu d\u00e9couvrir un instrument de musique fantastique : le Vuvuzela.<\/p>\n Les amateurs de football ont globalement trouv\u00e9 que l’utilisation dans les stades de cet instrument \u00e0 vent est assez p\u00e9nible pour les oreilles. La F\u00e9d\u00e9ration Internationale de Football (FIA) a bien pens\u00e9 \u00e0 l’interdire, mais les Sud-Africains ont r\u00e9torqu\u00e9 que c’\u00e9tait une coutume locale. Interdire cet instrument aurait \u00e9t\u00e9 un peu comme refuser \u00e0 un Fran\u00e7ais le droit d’\u00eatre <\/p>\n